У режиссёра Йоргоса Лантимоса есть фильм-антиутопия «Лобстер». В нём одиноких людей арестовывают и отправляют в отель, где нужно найти пару за 45 дней. И если этого не происходит, человека превращают в животное и отпускают в лес. С одной стороны, общество стремится к атомизации. Нам всё чаще хорошо наедине с собой и с социальными вылазками из кокона без серьёзных обязательств. С другой стороны, человеку нужен человек, как говорил Станислав Лем. И доверяя больше великим писателям, чем сиюминутным трендам, мы решили разобраться, почему в мелкой суете к нам ходят разнообразные не те. К дискуссии на тему отношений полов мы пригласили штатного колумниста Сергея Калмыкова и журналиста Юлию Романовскую.
Мужики могут пропустить первый абзац. Обращаюсь к тем моим дорогим читательницам, чьё эго и стремление к независимости выросли до размера стоимости апартаментов в «Имеретинском». Предупреждаю — дальше читать будет опасно, поэтому лучше сразу начать формулировать язвительные комментарии в стиле «да все они думают, что мир вокруг их лингама крутится, ваааааще неинтересно» или «ну что за набор низкосортных штампов, фу». Ещё можно начать гуглить контакты Евразийского женского общества, чтобы просить убежища от гендерного психопата с устаревшими взглядами на мироустройство.
По официальной статистике мужчин в России на 10 миллионов меньше, чем женщин. Формально это означает, что в каждой сотне в среднем у 14 российских женщин просто физически не существует пары. Вычтем долю алкоголиков, наркоманов и прочих деградантов из мужского населения и получим, что на самом деле фактически у каждой третьей соотечественницы вариантов не то что бы для выбора, а просто нет никаких.
Конечно, скажете вы, есть же ещё куча стран, куда, распустив тугую сибирскую косу и стряхнув снежинки с пушистых как соболиный хвост ресниц, принцессы едут в поисках кого и получше, чем тщедушные русские мужичишки. Да, есть радостные исключения, но всё-таки большинство таких сказок из категории 18+ и про то, как чужестранный волк «ест» нашу сладкую да гладкую Красную Шапочку на нейтральной территории Дубайской башни по формуле товарно-денежных отношений.
Второй распространённый рецепт быть успешной на поле битвы за гармоничные, но страстные отношения — это, конечно, следовать рецептам опытных тигриц обольщения и пантер соблазна, изложенных в душераздирающих пассажах под названием «Ловля отборных самцов на крючок обаяния: школа Анжелики Сосуевой» или «Жанна Беруччи: сердце олигарха на завтрак в постель». Имеется также огромное количество пабликов и аккаунтов похожей тематики и с более откровенными названиями, но одинаково идиотских и бесполезных. Знаете, что делают над картинками таких амазонок мужчины на самом деле? Нет, не это. Вот теперь правильно — ржут!
Ну и третий вариант — обратиться к представительницам собственного прекрасного пола. Здесь я могу только поддержать — люблю прекрасное.
Именно в такой исключительно жестокой конкурентной среде происходят парадоксальные вещи: женщины как будто специально делают всё, чтобы вовсе исключить собственные шансы на победу в гонке Инь за качественным Ян. Они выглядят, ведут и преподносят себя настолько несопоставимо с целью, что иногда это кажется комичной игрой, но чаще создаёт непреодолимый барьер для полноценных отношений.
Что же не так? Смотрим по сторонам и находим сразу целую кучу примеров. Начнём с болезненного стремления уйти от индивидуальности к нелепым апгрейдам типа неестественной формы и цвета бровей, одутловатых свистков на месте, где должен быть рот, и заимствованных у коровы-мутанта полуметровых ресниц. Ещё один часто встречающийся крен не в ту сторону — кабацкая завсегдатайка, переросшая тусовщица, которая уверена, что пара дорожек, залитых сверху просекко, стремительно добавляют привлекательности. Далее уходим, как говорят безработные маркетологи, в диджитал. Бесконечные посты в Инстаграм с голой задницей в перерывах между бровками, Дубайской башней и «просекой» — это не круто и не модно, и, что самое главное, не вызывает никаких добрых намерений. Первое, что хочется сделать, — это проверить цену на паре сайтов эскорт-услуг, и, если она высокая, перейти к переговорам в директе, чтобы избежать наценки агентства.
Тупиком являются и попытки взаимоотношений, основанных на настойчивых требованиях делать странные и порой даже загадочные вещи, которые мужчине совершенно чужды. Сюда относится, например, известное многим паталогическое стремление к фотосессиям в уютных пижамках на кухнях, озарённых утренним светом, с натюрмортом из неестественно выложенных милых вещичек на столе. Фотографии обязательно должны излучать бескрайнее блаженство, даже если улыбка у измученного прекрасным мужика зафиксирована скотчем на лице. Крайний и также довольно известный случай разрушительного женского экстремизма — это требование свадебной церемонии с бюджетом размером с годовой ВРП среднего российского региона. Именно не полученное от мужчины предложение в ответ на вселенскую любовь, заботу и ласку, а заблаговременное и настойчивое требование.
Серьезные щи — о, этот самый явный признак нехватки интеллектуальных способностей! Рецепт прост: плотно сжать губы, ни в коем случае не улыбаться (улыбнёшься ему — сразу прослывёшь доступной женщиной), ни за что не смотреть в глаза (открытый взгляд — это же почти пенетрация) и так отвлечённо уставиться в стену или вдаль, якобы в голове роится просто неимоверный объём задач и информации. При этом, если серьёзные щи совмещать с небрежным швырянием блинов в спортзале, непременно вооружившись лосинами боевой раскраски, то, может быть, вообще удастся достигнуть эффекта, когда все качки разбегутся. Но это ли цель?
Так и быть, расскажу, на что же нужно обратить внимание, чтобы мы, мужики, сами складировались пачками у ног и наконец-то появился выбор. Здесь не всё так тривиально как кажется: просто достать грудь и ходить зимой на шпильках по улице, а тем более безудержно публиковать томные фотки на мятых простынях — неэффективный олдскул. Секса слишком много, он везде, он перестал быть конкурентным преимуществом, он прям дно банальности. Итак, первое — отношение к спорту. Имеется ввиду пусть любительское, но серьёзное увлечение каким-либо видом, совершенно не важно — кайтсёрфинг это или конный спорт. Данная информация косвенно даёт представление об истинном здоровье, а значит наш рептильный мозг шлёт нам сигнал, что высока вероятность здорового потомства. Хотя всё чаще последнее время я встречаю, к сожалению, совершенно напрасно сошедших с дистанции женщин, которые неудачи (уверен временные) в конкурентной борьбе за счастье маскируют за позицией «я в принципе не хочу детей». С точки зрения нашей Вселенной заявлять это в принципе также несуразно и глупо, как, например, «я не хочу есть ртом, пока буду есть коленкой» или «я временно не хочу жить, потому что всё равно умирать».
Второй момент — исключительно необходимый — чувство юмора (и речь здесь идёт, конечно, в большей степени о самоиронии), которое является самым быстрым способом оценки сразу двух интеллектов — общего и эмоционального.
По музыкальному вкусу также можно сделать целую кучу далеко идущих выводов, поэтому для начала надо хотя бы знать название первой пластинки Pink Floyd и группы, в которой пел Джим Моррисон. Любительницам отечественного «арэндби» и знатокам проектов на российских телеканалах скорее всего не придётся рассчитывать на удачу из-за низкосортности пристрастий. Да, музыкальный вкус прививается с детства, но, к счастью, даже если родители были не очень внимательны в этом смысле, он корректируется с помощью правильной компании. Справедливости ради нужно сказать, что среди мужчин, увы, тоже есть ярые фанаты Федука — такой «меломан», конечно, не имеет морального права требовать что-либо от девушки в принципе.
Следующий пункт настолько важен, что я нисколько не побоюсь здесь скатиться к банальности. Надо уметь вкусно готовить. И дело не в том, что мы всё время хотим есть, а во всеобъемлющей уверенности, что в пресловутом тылу у нас всё будет в порядке. Заказать доставку может каждая дура, а приготовить борщ или хотя бы на крайняк фирменное бананово-маракуйевое смузи с семенами чиа — истинное искусство дарить любовь.
Вооружившись этими нехитрыми знаниями, «настоящестью» и искренней открытой улыбкой, можно не только стать счастливой, но и сделать счастливым другого человека. Стоит добавить, что этот другой человек — мужского пола — со своей стороны сам должен быть ярким образцом незаурядного интеллекта, искромётного юмора, брутальной уверенности в себе и без пуза, подпирающего тройной подбородок на бритой под «нольтри» голове. Уверенные в себе мужчины не демонстрируют уровень своего достатка, не ходят с кошельками, похожими на женский клатч, не фотографируют часы на фоне руля и не бросают слов, даже вычитанных в VK, на ветер.
Текст Сергея Калмыкова как брошенная перчатка. И по правилам дуэли, пусть и гендерной, ответить на неё необходимо так, чтобы выиграть эпистолярный баттл. По слову «выиграть» заметно сразу: женщина пошла не та, что 100 лет назад. Да, за целый век из кухарки, которой нельзя было даже голосовать, она превратилась в личность, способную быть Президентом и нести ответственность не только за семью, но и за страну в целом. Что случилось за эти 100 лет с мужчиной — ровным счётом ничего. Сильный пол по-прежнему тянет заунывную песню сексизма, где рефреном звучат одни и те же фразы: «доверять женщине за рулём невозможно», «она же блондинка», «адекватность и слабый пол несовместимы», ну и десятки других стереотипов, передающихся воздушно-капельным путём. Пока мужчины всё это обсуждали в банях, барах и пабах, женщины отобрали почти все элементы исконно мужского гардероба, места на руководящих позициях и научились быть сверхвумен, совмещая роль жены, мамы, леди, ответственного работника и повара, знающего азы молекулярной кухни. По закону сохранения энергии в мире, феминность начала прорастать в носителях Y-хромосом. И мужчины активно стали делать эпиляцию, наносить на лицо маски, увеличивать губы, охотиться за последними коллаборациями дизайнеров, ходить к модным барберам и переживать за количество лайков в своём Инстаграме. Любые совпадения, кстати говоря, случайны, но факт остаётся фактом отыскать в Сочи брутального мужчину без подвёрнутых джинсов, парки и чётко очерченного канта бороды неимоверно трудно.
Не хотелось бы огорчать такого замечательного колумниста, как Калмыков, но в моём окружении вообще нет женщин, которые делают губы, выкладывают фото а-ля «инстадива» и плывут по городу с лицом Царевны Несмеяны. Это в основной своей массе умные начитанные девушки, с которыми можно обсудить политическую повестку дня, они хорошо шутят, обладают самоиронией и точно не живут от праздника к празднику в ожидании подарка от своего альфа-самца. Что же тогда не так? А «не так» в том, что, отвоевав право быть личностью, женщины стали сильнее мужчин, а те, в свою очередь, решили не сопротивляться. Леность захватила все сферы мужского естества. Мужчины стали реже делать первые шаги при знакомстве и чаще проявляют робость. Мужчинам лень долго ухаживать и лень строить долгосрочные планы, потому что над отношениями нужно работать, а куда проще найти через пару лет другую особу в Тиндере и обеспечить себя новой порцией приятных переживаний. Многим даже лень работать, поэтому они ввязываются в авантюры пирамид, блокчейна, NL и БМ в надежде на то, что можно ничего не делать, но много зарабатывать. В общем, сплошные расстройства.
Конечно, есть и другая категория представителей сильного пола. Такие очень уверенные в себе парни, обеспеченные материальными благами по всем фронтам, обладающие юмором, интеллектом и физической привлекательностью. Они считают себя штучным товаром на рынке взаимоотношений, поэтому постоянно находятся в поиске идеала. Кажется, родители не рассказали им, что идеала не бывает, а брак это вообще ССП — система социальных поддержек, где каждый индивид дополняет друг друга, рождая в сумме гармонично развитый союз. Таких помешанных на идеале мужчин постоянно что-то расстраивает — способность анализировать играет с ними плохую шутку, и вместо того, чтобы замечать хорошее, их левое полушарие сосредотачивается на плохом. И тут поле для изъянов расширяется до масштабов Вселенной: и заливная рыба не та, и спортом девушка не занимается (вакуум живота не в счёт), и не весела перманентно. Но если серьёзно, то это всё точно не про любовь. Говорят, самое ужасное для любого романа — осень. Это когда летом женщина порхает в жёлтом платье, демонстрируя загорелое тело, а осенью надевает дурацкие сапоги и какая-то уже не такая загадочная, как раньше. Понятно, что бунтуют в этом случае нейронные связи, которым подавай чувство влюблённого забытья, а не вот это вот всё — обыденное и будничное.
Может быть, помните, в сочинском дворе на Островского пару месяцев назад стояла инсталляция «Любовь» — выложили огромное сердце из сотни бумажек с комплиментами. И среди всех прилагательных — красивая, мудрая, женственная, нежная — было и «новая». Новая, Карл! Очевидно, что женщина не модель айфона, которую нужно демонстрировать окружающим, показывая свой статус. Но практический смысл у этого точно есть: с «новой» всегда меньше проблем и, конечно, минимум претензий. Правда, великие умы настаивают на другом: «Если любишь по-настоящему, то любишь с изъянами и всеми проблемами». И дурацкие фото в Инстаграме прощаешь, и на неспособность обсудить политику закрываешь глаза. Лиля Брик, например, изводила Маяковского по всем фронтам и точно не относилась к категории «удобной женщины». Но она была судьбой поэта.
Впрочем, даже являясь кармической дамой сердца, без принятия ничего хорошего не будет. Гумилёв и стрелялся, и трижды делал предложение, а в итоге развёлся. Нужно смириться с мыслью, что все мы окружены кожей одиночества, и пробиться через неё невозможно. Люди во все времена причиняли друг другу боль. Самое большое заблуждение думать, что те чувства, которые испытываем мы, испытывает и наш партнёр. Я часто пишу статьи в людных местах и замечаю, как мужчины «в отношениях» скользят взглядом по другим. А моим подругам иногда пишут женатые с годовалым малышом. Ради интереса, просто посмотрите, на кого подписан в Инстаграме ваш партнёр. Зачастую там аккаунты как раз тех женщин, про которых и писал мой оппонент — с губами, разными частями тела и минимумом одежды. Я как-то проверила две известные мне крепкие пары и оказалась в шоке. Но чтобы статья не переросла в классическое выяснение отношений девушки с Венеры и прекрасного мужчины с Марса, я скажу, что искать недостатки нужно всё-таки в себе. Женщине стоит разобраться с ресурсным состоянием — замечать достоинства и акцентировать внимание на хорошем. Важно быть настолько наполненной, чтобы добрые чувства к себе начинали распространяться и на окружающих. В книге «Карма Любви» Майкла Роуча есть прекрасная фраза: «Если вам чего-то не хватает, начните сеять семена этого сами». Начните просто любить мир бескорыстно, проявлять заботу по отношению к людям, и мужчина появится без намеренного поиска и чеклиста с достоинствами, которым вы должны соответствовать.
