Месяц назад в Москве открылся ресторан «Хорошая девочка». Событие могло бы остаться вообще незамеченным за пределами столицы, если бы не рекламная кампания нового заведения. Команда ресторана посчитала, что лучший способ продавать услуги — сексизм.
Владелец заведения Александр Орлов так анонсировал запуск нового проекта в своём аккаунте: «Многие хотят войти в „Хорошую девочку“. Мне повезло — я вхожу в неё и с парадного, и с заднего прохода. Получаю массу орального удовольствия, как и все, кого она обслуживает. Как говорится в меню: „Хорошие девочки любят сидеть на коленках. А плохие стоять“». Орфография и пунктуация автора сохранены.
Прочитав этот текст, а потом и пост от SMM-специалистов ресторана — «Умелая женщина даже из того, что плохо лежит, быстро сделает то, что хорошо стоит» — на секунду могло показаться, что вот сейчас этих языкастых борзописцев разорвут на тряпки. От степени раздутости шарика зависит громкость хлопка, и в данном случае шарик был раздут настолько, что оглушительно разорвать его могла даже снежинка. А ничего не произошло! Ну да, написала в фейсбуке правозащитница Алёна Попова, упомянули авторки известного феминистски настроенного медиа и ещё парочка фемактивисток, в день сдачи номера в печать один телеканал оживился. И всё! Никаких #metoo, никакой публичной порки, владельца ресторана даже не отправили постоять в углу хоть пять минут. Никто даже ради интереса не спросил, а хочет ли девочка, чтобы в неё входили.
Почему так произошло? Можно, конечно, предположить, что все активные барышни резко преисполнились самоиронии, но это очень вряд ли, потому что стиль воинствующих феминисток совершенно иной, им ближе поведенческие паттерны кандидатов в депутаты — носиться с идеей и орать, забрызгивая всех слюной. Так в чём же причина такого смиренного принятия? А всё предельно просто — феминистки рассорились. Мужчины могут сейчас спокойно потирать ладошки и злорадствовать, но это действительно произошло: девки разругались, и сегодня феминистки второй волны категорически отрицают фемактивизм третьей. А если так, то ни о каком согласии речи уже быть не может. И ресторан тут, конечно же, ни при чём — он стал лишь поводом порассуждать, почему словосочетание «вменяемые феминистки» стало оксюмороном.
Алые пилотки: как лётчики, только с вагиной
Комментировать женские ссоры — только портить, но всё-таки. Здесь конфликт вырос не из-за гнусной измены с чужим мужем. Здесь сошлись морально-нравственные оценки.
«Кто берёт махом, кончает прахом!», — грозят дамы, до сих пор почитающие своим знаменосцем Клару Цеткин, тем, кто убеждён, что судьбы женщин в России напрямую зависят от суффиксов. Вторая волна доказывала миру право не брить подмышки. Третья начала причинять добро тем, кто об этом никогда не просил, и внедрять неуклюжие феминитивы. Кстати, нередко поклонницы извращённых лингвистических конструкций сами до конца не понимают, о чём речь. Недавно со слезами на глазах я наблюдала, как в сети под обложкой повести советского писателя Ивана Васильева «Алые пилотки» развернулась нешуточная дискуссия: феминистки третьей волны уверяли, что «пилотки» звучит так себе, лучше «Алые пилотессы». Даже когда им написали, что это повесть об участии школьников в трудовой жизни колхоза, а пилотки — головной убор, барышни не прекратили кривить пухлые губки, продолжая настаивать, что пилотки — это пилоты, но с вагиной. В этих жарких спорах больше всего нормальному человеку хочется пойти по примеру жительницы Новосибирска, которая пару лет назад завернулась в линолеум и надела на голову ведро, чтобы спрятаться от судебных приставов. Но спрятаться не получится, потому что появилось новое течение — радикальный феминизм, а затем и трансэксклюзивный радикальный феминизм, стоящий на том, что трансгендерные женщины не являются женщинами.
Пылкие, красивые, небритые
Понятно, что за всей сложностью формулировок скрывается самая благородная цель — сделать жизнь женщин лучше, счастливее. Но почему-то все вцепились только в тему домашнего насилия. Ор выше гор о том, что жертвы никак не защищены. О существовании закона почему-то никто не пишет. А ведь он есть, просто не работает. Надо бы речь вести о том, ЧТО необходимо сделать, чтобы закон заработал, но нет, феминистская повестка требует другого — флешмобов, оскорблений, укошмаривания причёсок, попыток показать, что справлять нужду стоя — легко! И суррогатом женской свободы здесь снова почему-то выступают небритые ноги и феминитивы. Да никто же не возражает: растительность на теле может быть прекрасной и вообще это личное дело каждой, но при чём тут домашнее насилие? Мне представляется, что подобное несоответствие формы протестов и содержания зачастую становится причиной снисходительного и несерьёзного отношения мужчин ко всем видам женской активности. Для мужчин это всё — возня. Чем бы дитя ни тешилось, лишь бы не вешалось, — думают они и продолжают нанимать на работу сотрудниц, оценивая исключительно длину их ног и размер бюста.
Не надо плакать, дорогая. Вот, вытри глазки кошельком
Впрочем, даже феминизм в самой уродливой форме не работает на мужское высокомерие и презрение так, как это делают женщины, объявившие миру, что настала эра осознанной женственности. Эти лучезарные богини размещают в своих аккаунтах эпической силы тексты на тему «Позволь себе стать осознанной и счастливой!». Помните старый анекдот «Мама сказала в бидоне» про не самую умную девочку в магазине? Если такой же — не самый умный мужчина — хоть раз читал пост про женскую осознанность, он имеет все основания полагать, что вообще-то все дамы на земле — это «Мама сказала в бидоне», у них непроизвольное слюноотделение, а потому им жизненно необходимы марафоны осознанности, а ещё с такими дамочками нужно быть поаккуратнее, пусть вообще не включают газ, например, а то подожгут весь дом к чертям.
Усугубляют настроения истовых феминисток и попытки таких коучей навязать мысль, что окружающий мир пенисоцентричный, всё вертится вокруг мужчины и его детородного органа, что даже эта заветная женская осознанность синонимична богатству, которое состоятельный мужчина разделит только с такой вот просветлённой, избавившейся от токсичности (по неведомым причинам самопровозглашённые учительницы осознанности обожают слова «токсичный» и «отношения»). То есть схема, которую проповедуют в этих «осознанных» аккаунтах, проста до безобразия — стань осознанной, и непременно встретишь богатого мужчину; стань осознанной, и муж подарит тебе автомобиль; стань осознанной и будешь купаться в деньгах. Получается, что пока кто-то приносит в жертву небритые подмышки и соглашается называться пилоткой, другие делают всё, чтобы любые феминистские инициативы по-прежнему воспринимались мужчинами как утомительная возня. А если так, то не пора ли консолидироваться, перестать делить движение за счастливые будни женщин на течения, волны, отряды?
А пока этого не произошло, растерянные женщины трясущимися руками оставляют предложения владельцу «Хорошей девочки» под его искромётным анонсом:
«Ждём ресторан „Яйца, перегар и щетина“» или «Ждём ресторан „Хороший мальчик“, где порции совсем не с пальчик». Что ж, и в самом деле, ждём.
